Мысли о вере, боге, религии.

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
***
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
***
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.
***
Библия для большинства Христиан — что-то вроде «лицензионного соглашения». Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают «Я согласен».

На канале «Спас» показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!
***
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
***
Помер инженер. Дежурный чёрт:
— Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит — интересная работа? Что значит — инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху — русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым!
Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно.
— Господи, не найдёшь мне дела какого?
— У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт.
Действительно, огни неугасимые на электричество переводить надо, сковороды для лизания тефлоном покрыть, бормашины для скрежета зубовного монтировать, с ГМО-червями разобраться — лучше ли они прежних неумирающих. Помощников дали — работящие, черти. Секретаршу из грешниц, персонального дракона с водителем.
И тут вызывают к Сатане.
— Понимаешь, шеф возревновал, требует тебя в Рай вернуть, а он ведь Всемогущий! Я ему, конечно, объясняю, что ты скучать без дела будешь, а уныние и лень смертные грехи. Но всё равно требует, что-то, говорит, придумаю.
Инженер спрашивает с грустью:
— Так что, собираться, а я только начал адские котлы в атомные переделывать!
— Не волнуйся, я ему сказал, что всё по порядку делать надо, сперва бизнес-план, потом презентацию нарисовать, согласовать, договор составить. А менеджеры-то все у меня!
***
Притча:
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу:
— Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
— Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!
И ответил ему Бог:
— Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.
***
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…..
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.
***
Cам факт существования законов о богохульстве есть негласное признание того, что религии не способны выжить в условиях свободы мысли и слова.
***
— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.
— Насчет младенца, ты не поверишь…
***
— Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь.
Бог — мастер логики с незапамятных времен.
***
Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш…
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
***
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — » У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге «.
***
— Взявшие меч — от меча и погибнут, — сказал Иисус римлянам.
— Не спорим, — ответили римляне, и прибили плотника гвоздями к доске.
***
В Омске отменён показ рок-оперы «Иисус Христос — суперзвезда».
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны.
***
Судят попа.
– Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
***
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
***
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
***
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака…»
***
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
***
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
***
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
***
— За что сидишь?
— Украл 20 миллиардов. А ты?
— Ловил в храме покемонов.
— Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
***
— Не смейся в храме божьем! Грешно!
— Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
— Где?
— Так, в Библии, у Соломона!
— Он такого не говорил!
— Ну да, там по-другому немного: «Знание преумножает скорбь», но смысл-то этот!
***
Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.
***
— Батюшка, по-моему, звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
***
Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
***
Просто не учи физику, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
***
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
***
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.
***
Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?
***
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
***
Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!
***
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы? Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех! — Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения? — Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
***
Миллионы людей думают, что они призраки, которые управляют куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли.
***
«Не кради» иначе не попадёшь в рай — это вера.
«Не кради», но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай — это религия.
***
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
***
лично я согласен с версией феминисток о том, что бог создал женщину первой, полноценному релизу всегда предшествует нестабильная и глючная бета-версия
***
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
***
Апостол Пётр:
— Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
— Присаживайся поудобнее…
***
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
***
РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!
***
Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись «Будда — козёл!». «Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,» — грустно подумал настоятель.
***
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.
***
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
***
Научный факт: чаще, чем в церкви слово «Бог» упоминается только в порно.
***
Господь диктует Моисею Тору:
— Не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
— О, погоди, минуточку… Аа-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло…
Моисей:
— Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
— Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Ээ-э, делайте, что хотите…
***