Архив рубрики: Анекдоты

Десять негритят в World of Tanks

Однажды десять негритят –в рандом решили съездить.
Один не поменял сервак, и их осталось девять.
Отсчет прошел, настал момент, сердце битвы просит,
А у второго не прогрузил клиент, и их осталось восемь.
Кого-то третий подпирал отъехать было лень,
А тот в ответ БК взорвал и их осталось семь.
И сразу мести барабан за друга и за честь,
Всадил четвертый — автобан и их осталось шесть
Враги скрывались по кустам, совсем их не видать.
Сказал тут пятый: «счас будет свет!», и их осталось пять.
Шестой по горочкам скакал прыжки его все шире,
Но высоту не рассчитал, и стало их четыре.
Седьмой упорно помощь звал, но вверх гуслями стоя,
Он полминуты постоял, и их осталось трое.
Восьмой вовсю держал удар тащил тот бой, не ноя.
Но от арты фугас-пожар И их осталось двое.
Девятый выкачал таран теперь непобедим.
С разгона Мауса вбодал, и стало их один.
Последний же YouTube смотрел, смог избежать напасти.
Шикарно в нычке просидел — Спасибо Маракаси!

© wotlol.ru

Неизвестные фразы известных людей

Не моё
Версия для чтения Версия для чтения
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
— Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хню доказать? (А. Энштейн) Читать далее Неизвестные фразы известных людей

Мысли о вере, боге, религии.

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
***
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
***
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.
***
Библия для большинства Христиан — что-то вроде «лицензионного соглашения». Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают «Я согласен».
Читать далее Мысли о вере, боге, религии.

Дневник домового

Версия для чтения Версия для чтения
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
Читать далее Дневник домового

Политические анекдоты

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр…
***
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
Читать далее Политические анекдоты

Сборка анекдотов, построенных на игре слов

Версия для чтения Версия для чтения
Разбор предложения «мужчина и женщина в бане»
Вовочка — мужчина НАДлежащее, женщина ПОДлежащее, баня — предог.
Учительница — всё верно, только баня не предлог, а место имения.

****

«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.
Читать далее Сборка анекдотов, построенных на игре слов

Избранные анекдоты

Будь проще … и люди отымеют тебя вдоль и поперек!
***
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
***
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . » Убил коммент: «А прикладывать с размаху. . или как?
***
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Читать далее Избранные анекдоты

Анекдоты про Украину 2014 и дальше

Версия для чтения Версия для чтения

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес», это рядом, на Украине.
***
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
***
— Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
— Потому что Крым — это единственное место, где действительно есть российская армия.
Читать далее Анекдоты про Украину 2014 и дальше