Архив рубрики: Анекдоты

Десять негритят в World of Tanks

Однажды десять негритят –в рандом решили съездить.
Один не поменял сервак, и их осталось девять.
Отсчет прошел, настал момент, сердце битвы просит,
А у второго не прогрузил клиент, и их осталось восемь.
Кого-то третий подпирал отъехать было лень,
А тот в ответ БК взорвал и их осталось семь.
И сразу мести барабан за друга и за честь,
Всадил четвертый — автобан и их осталось шесть
Враги скрывались по кустам, совсем их не видать.
Сказал тут пятый: «счас будет свет!», и их осталось пять.
Шестой по горочкам скакал прыжки его все шире,
Но высоту не рассчитал, и стало их четыре.
Седьмой упорно помощь звал, но вверх гуслями стоя,
Он полминуты постоял, и их осталось трое.
Восьмой вовсю держал удар тащил тот бой, не ноя.
Но от арты фугас-пожар И их осталось двое.
Девятый выкачал таран теперь непобедим.
С разгона Мауса вбодал, и стало их один.
Последний же YouTube смотрел, смог избежать напасти.
Шикарно в нычке просидел — Спасибо Маракаси!

© wotlol.ru

Неизвестные фразы известных людей

Не моё
Версия для чтения Версия для чтения
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
— Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хню доказать? (А. Энштейн) Читать далее Неизвестные фразы известных людей

Мысли о вере, боге, религии.

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
***
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
***
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется — православный чекпойнт.
***
Библия для большинства Христиан — что-то вроде «лицензионного соглашения». Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают «Я согласен».
Читать далее Мысли о вере, боге, религии.

Дневник домового

Версия для чтения Версия для чтения
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
Читать далее Дневник домового

Политические анекдоты

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр…
***
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
Читать далее Политические анекдоты

Сборка анекдотов, построенных на игре слов

Версия для чтения Версия для чтения
Разбор предложения «мужчина и женщина в бане»
Вовочка — мужчина НАДлежащее, женщина ПОДлежащее, баня — предог.
Учительница — всё верно, только баня не предлог, а место имения.

****

«Ты должен» — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение.
Читать далее Сборка анекдотов, построенных на игре слов

Избранные анекдоты

— От чего умер задержанный?
— От коронавируса.
— А почему гемотомы по всему телу?
— Осложнения.
***
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
***
Написано это про Приморский Край. Но, сдаётся мне, географически текст куда как шире, увы:

Власти Приморья: — Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: — И что нам делать?
Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: — А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: — А что это такое?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: — Ну ок, ждем.
Власти Приморья: — А не, мы не введем пропуска.
Народ: — Так введете или не введете?
Власти Приморья: — Введем, но потом.
Народ: — А нам-то что делать?
Власти Приморья: — Ходить со справками.
Народ: — Куда ходить?
Власти Приморья: — Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.
Народ: — С какими справками?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.
Народ: — А собак как выводить?
Власти Приморья: — Не дальше ста метров от дома.
Народ: — Почему?
Власти Приморья: — Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: — С паспортами собак?
Власти Приморья: — Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.
Народ: — А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?
Власти Приморья: — Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: — А что вы для нас сделали-то?
Власти Приморья: — Мы вас защитили.
Народ: — Каким образом?
Власти Приморья: — Ой, всё!
Народ: — Так нам-то чо делать?
Власти Приморья: — Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!
***
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идёт после 69?» — не полоскание рта.
***
— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
***
— Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
— Фима, таки это 282 , от 2 до 5.
— Сема, а если это сделает известный протоиерей?
— А это уже будет проповедь о семейных ценностях.
***
Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них серёжки.
***
-Вы когда нибудь видели, чтобы поиздержавшийся деляга выгребал у нищего мелочь, ссылаясь на то, что ранее кидал ему слишком большие купюры?
-Я не намерен обсуждать с Вами действия правительства.
***
Для того, чтобы диалог между властью и народом был конструктивным, стороны должны обладать сравнимым уровнем цинизма. А тут наблюдается шокирующий диссонанс
***
Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
***
— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
***
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. — Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит: — Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! — Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. — Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? — Ну понял, отвечает Волк. — Ну а ты, Рыжая, согласна? — Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: — Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: — Ну, Рыжая, давай! — Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! — А я в счет понедельника следующей недели! Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: — Ну Рыжая давай! — Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! — Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает: — Ну как, Лисонька, полегче стало? — Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!
***
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
***
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с «бесплатными проститутками»
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!
***
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.
***
Будь проще … и люди отымеют тебя вдоль и поперек!
***
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
***
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . » Убил коммент: «А прикладывать с размаху. . или как?
***
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Читать далее Избранные анекдоты

Анекдоты про Украину 2014 и дальше

Версия для чтения Версия для чтения

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес», это рядом, на Украине.
***
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
***
— Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
— Потому что Крым — это единственное место, где действительно есть российская армия.
Читать далее Анекдоты про Украину 2014 и дальше